Queer as Folk Forum

Ein Ehepaar beschliesst, dem kalten Winter für eine Woche zu
entfliehen und in die Südsee zu reisen.
Es ergibt sich aus beruflichen Gründen, dass die Frau erst einen Tag später nachfliegen kann.

Der Ehemann fliegt wie geplant. Dort angekommen, bezieht er sein Hotelzimmer, holt seinen Laptop heraus und schickt sogleich ein E-Mail an seine Gattin.

Blöderweise lässt er beim eingeben der Mail-Adresse einen Buchstaben aus und so landet das Mail direkt bei einer fremden Frau, einer Witwe, die soeben ihren Mann zu Grabe geleitet hat.

Diese blickt gerade in ihre E-Mail-Box, um eventuelle
Beileidsbekundungen von Freunden und Bekannten zu lesen...
Als ihr Sohn das Zimmer betritt, liegt sie ohnmächtig am Boden.

Sein Blick fällt auf den Bildschirm, auf welchem folgendes zu lesen ist:

An: Meine zurückgebliebene Frau

Von: Deinem vorausgereisten Gatten

Betreff: Bin angekommen

Liebste,
soeben bin ich sehr gut angekommen.
Ich habe mich hier schon bereits eingelebt und freue mich zu sehen, dass für Deine morgige Ankunft schon alles vorbereitet ist!
Ich wünsche Dir also eine recht gute Reise und erwarte Dich schon

Sehnsüchtig und in Liebe

Dein Mann

P.S. Es ist übrigens verdammt heiss hier unten!!!

Meine liebe Frau,

im vergangenen Jahr habe ich 365x versucht, mit Dir zu schlafen.
36x ist es mir gelungen,d.h., alle 10 tage einmal. Für die restlichen 329 Tage hattest Du folgende Entschuldigungen:

1. Wir wecken die Kinder 7x
2. Es ist zu spät 46x
3. Es ist zu heiß 15x
4. Es ist zu kalt 5x
5. Ich bin zu müde 20x
6. Du stelltest Dich schlafend 49x
7. Es ist noch zu früh 23x
8. Das Fenster steht offen, die Nachbarn
können uns hören 8x
9. Ich habe Rückenschmerzen 16x
10. Ich habe Zahnschmerzen 2x
11. Ich habe Magenschmerzen 2x
12. Ich habe keine Lust 10x
13. Ich bin nicht in Stimmung 26x
14. Ich habe Kopfschmerzen 10x
15. Der Kleine weint 17x
16. Ich habe zu lange ferngesehen 7x
17. Morgen kommt Besuch 2x
18. Ich habe Nachtcreme aufgetragen 4x
19. Ich lese jetzt Zeitung 23x
20. Es sind Gäste im Nebenzimmer 7x
21. Du bist betrunken 11x
22. Ich muss auf`s Klo 19x
zusammen 329x
Glaubst Du, dass Du den Rekord in diesem Jahr noch verbesseern kannst?
Dein Dich liebender Mann

PS.: Bei den für mich gelungenen Versuchen kautest Du 6x Kaugummi, 3x schautest Du dabei aus dem fenster, 9x musste ich Dich wecken, um Dir zu sagen, dass ich fertig bin, 17x sagtest Du mir, ich soll Schluss machen und 1x dachte ich, ich hätte Dir weh getan, weil Du Dich bewegt hast.

Ich hoffe mal, das hier ist nicht zu obszön... *g*

Mein Liebster!

Seit Tagen hast Du Deine Angelika nicht mehr ge-
.....küsst. Deinen Besuch hast Du immer wieder aufge-
schoben. Du glaubst gar nicht wie die feige
.....Eifersucht immer quält, martert und
juckt. Wenn ich an Deinen übergroßen
.....Damenbekanntschaften, insbesondere Frl. Schwalben-
schwanz denke. Am liebsten ließe ich mich tot-
.....schlagen. Was wollen überhaupt die albernen
vogeln von Dir. Weißt Du noch, wie wir damals
.....im Sommer, als die Nachtigall ihr Lied sang,
so allein im Wald saßen und Du meine Fo-
.....tografie betrachtet hast und so innig an Dein Her-
ze drücktest? Wie Du in Liebe meine Beine
.....bewundert hast und dann plötzlich Deine Arme
auseinander gebreitet, und mich dreimal
.....küsstest, wo Du dann den ersten Platz in meinem Herzen
belegtest. Es war ja so herrlich, als dann der kalte
.....Wind durch meine Haare strich und der vorübergehende
Bauer, an meinen schlanken Beinen, die Du so schön fandest,
.....einen Blumenstrauß niederlegte und ein Bach den Felsen
ruhig herabfloss. Ach, könnte ich immer bei Dir sein,
.....bei grünenden Weiden und singenden Vögeln.
Am Sonntag würde ich Dir dann die große Fo-
.....tografie von unserem unserem Fotografen Schul-
ze von einer Freundin zeigen. Sie lässt sich auch gerne
.....bewundern. Ich bitte Dich, Deinen Besuch nicht zu ver-
schieben. Bis dahin grüßt Dich in innigster Liebe

Deine Angelika

Die eigentliche Botschaft dieses ach so romantischen Briefes ergibt sich, wenn man nur jede zweite Zeile liest. :P

Die Pfortflanzung - Aufsatz eines Grundschülers

Weil es immer wieder forkommt, das Menschen einfach sterben, mus es neue geben; das ist der Beischlaf.
Eigendlich schläft man aber nicht, sondern ist mit dem Herzen und anderen Dingen ganz toll am machen.

Ich habe meine Eltern im Wohnzimmer gesehen, wo sie gebeischlaft haben.
Mein Vater hat mir eine runtergehauen und meine Mutter hat geheult. Dabei ist von uns doch noch keiner tot.
Vielleicht haben sie aber geübt, weil meine Oma schon ziemlich alt ist.
Ich hab aber gemerkt, das sie dreimal in der Woche üben.
Im Nachttisch von meiner Mutter hab ich Tabletten gefunden, die nimmt sie jeden Tag.
Mein Vater fragt meine Mutter immer ob sie heute schon die Pille genommen hat.
Sie ist sicher krank geht aber nicht zum Arzt.
Wenn sie nun so mächtig am üben sind, kommt bestimmt ein neues Wesen auf die Welt.
Ich wünsche mir am liebsten ein Kaninchen.
Die Pfortflanzung des Menschen geschieht durch Samen.
Die Blumen und Sträucher und Bäume müssen oft gegossen werden und meine Mutter duscht jeden Tag.
Dann wächst sicher alles schneller.

omg, genial. ich kann nicht mehr :kicher :auslach :laugh

Zitat

Original von Cat71
Wenn sie nun so mächtig am üben sind, kommt bestimmt ein neues Wesen auf die Welt.
Ich wünsche mir am liebsten ein Kaninchen.

Ich brech zusammen :laugh :laugh :laugh

Da heute "Christmas in July" ist, und es nur noch 5 Monate bis Weihnachten sind kram ich den Thread mal wieder raus...........


"Denkt euch ich habe das Christkind gesehen,
ich hab's überfahren es war ein Versehen.
Ich hatte gerade die Äuglein zu,
ich schlief beim Fahren in himmlicher Ruh.
Da hat das Christkind in dieser eisigen Nacht,
Bekanntschaft mit meinem Kühler gemacht.

Später sah ich den Weihnachtsmann,
er trieb gerade seine Rentiere an.
Ich überholte den langsamen Wicht,
doch sah ich dabei den Gegenverkehr nicht.
Ich wich ihm aus, doch leider nicht Santa,
ein kurzes Rumsen, und er klebte am Manta.

Am Ende traf ich den Nikolaus,
er kam gerade aus dem Freudenhaus.
Er kam ganz hektisch über die Straße gelaufen,
wollte am Automaten neue Präser sich kaufen.
Mich und mein Auto hat er wohl nicht gesehen,
jedenfalls blieben nur seine Stiefel stehen.

Und die Moral von dem Gedicht:
Fahr' zu schnell mit deinem Auto nicht !
Denn als ich zu Hause war, da mußte ich heulen,
mein schöner Wagen der hatte drei Beulen !
Vom Weihnachtsmann, vom Christkind und vom Nikolaus,
Weihnachten nächstes Jahr fällt dann wohl aus ......."



Nun habt ihr noch genug Zeit um das bis Weihnachten auswendig zu lernen ............ :laugh

zwischendruch mal was ganz harmloses :laugh


Fritzchen geht in einen Supermarkt.
Fitzchen:"Bitte eine Flasche Bier!"
Verkäufer:"Bier darf man erst ab 16 Jahren trinken, du bist noch zu jung.!
Weinend läuft Fritzchen aus dem Laden und setzt sch auf die Straße. Eine alte Frau kommt auf ihn zu und fragt:"Warum weinst du denn?"
"Weil der Verkäufer mir kein Bier verkaufen will."
"Na dann sag´ doch einfach du wärst 20 Jahre alt, hättest 2 Kinder, deine Frau läge im Krankenhaus und dein Führerschein wäre dir in den Gulyi gefallen."
Fritzchen geht wieder ins Geschäft und sagt zum Verkäufer:"Hallo, ich bin 2 Jahre alt, habe 20 Kinder, mein Führerschein liegt im Krankenhaus und meine Frau ist mir in den Gully gefallen."

habe ich heute per email bekommen und schon tränen gelacht:

Wie sollte man sich im Kaufhaus verhalten ?

14 Dinge, die man unbedingt beim Einkaufen mal machen sollte:

1. Nimm 25 Packungen Kondome und verteile sie heimlich in wildfremde Einkaufswagen.

2. Stelle sämtliche Alarmuhren in der Uhren Abteilung so, dass sie alle 5 Minuten losbimmeln.

3. Lege eine Tomatensaftspur auf den Boden bis zur Kundetoilette.

4. Gehe auf einen Verkäufer zu und sage in einem amtlichen Ton: "Wir haben einen Code 3 bei den Haushaltswaren!"

5. Gehe zur Information und bitte sie, Dir eine Packung M&Ms zurückzulegen.

6. Entferne das "Vorsicht, frisch gewischt!"-Schild und platziere es in der Teppichabteilung.

7. Baue ein Zelt auf und erzähle allen, die vorbeilaufen, sie seien nur eingeladen, wenn sie Kissen und Decken aus der Nachbarabteilung mitbringen.

8. Wenn ein Verkäufer auf Dich zukommt, fange an zu weinen und frage:"Warum kann man mich nicht in Ruhe lassen?".

9. Suche Dir eine Überwachungskamera aus und benutze ihn als Spiegel beim Nasepopeln.

10. Beim Überprüfen der Küchenmesser frage den Verkäufer, ob der Laden auch Antidepressiva vorrätig hat.

11. Renne umher und summe die Titelmusik von "Mission Impossible".

12. Versteck Dich im Kleiderrondell und rufe jedesmal, wenn jemand sich was aussucht:" Nimm mich, Nimm mich!".

13. Bei Durchsagen über den Lautsprecher, halte dir die Ohren zu und rufe:"IMMER DIESE STIMMEN...AAAAHHH!!!".

14. Suche Dir eine passende Umkleidekabine aus und rufe ganz laut:"HEY, MIR IST DAS KLOPAPIER AUSGEGANGEN! KANN MIR JEMAND HELFEN?".*

Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen:
"Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"
Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke.
Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hatte, kettet sie aneinander und sagt:
"Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.
Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, damit er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt.
Doch eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"
Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"

Eines Nachts brachte Martin seine Freundin nach Hause. Lässig lehnte er sich mit der Hand gegen die Wand, lächelte sie an und sagte: "Liebling, ich bin geil ohne Ende, würdest du mir einen blasen bevor ich gehe?" Erschrocken antwortete sie: "Bist du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!" "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?" "Nein, bitte. Kannst du dir vorstellen was passiert, wenn wir erwischt werden?" Geil wie die Hölle sagte er: "Oh bitte, bitte, ich liebe dich so sehr!" "Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber ich kann's einfach nicht!" "Oh doch, du kannst. Bitte!" Aus heiterem Himmel ging das Licht im Treppenhaus an, die kleine Schwester des Mädchens erschien in ihrem Pyjama und sagte mit verschlafener Stimme: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Ansonsten könne auch ich es tun oder Mama und wenn's sein muss, sagt Papa, dann kommt er auch selber runter und macht es. Aber bitte sag dem blöden Arschloch, er soll endlich seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

essen zwei kannibalen einen clown. sagt der eine :"der schmeckt aber komisch."


:zzz

@surfina
das ist ja mal genial :laugh

@ surfina:

ich kann net mehr vor lachen :laugh
Das erinnert mich an das Bürospiel,was ich hier mal gepostet habe

Zitat

Original von surfina
2. Stelle sämtliche Alarmuhren in der Uhren Abteilung so, dass sie alle 5 Minuten losbimmeln.

Das geht auch prima bei Ikea in der Küchenabteilung mit den Eieruhren

Zitat

Original von malicat
@ surfina:

ich kann net mehr vor lachen :laugh
Das erinnert mich an das Bürospiel,was ich hier mal gepostet habe

hi malicat, du hast recht, das bürospiel ist auch klasse!
habe ich eben gelesen *noch die tränen wegwisch* und werde morgen gleich im amt eine runde eröffnen

hier mal was aus meinem emailfach:

Ein Kettenbrief, der etwas anderen Art...
Sende diese Mail ganz einfach an 13 Deiner Freundinnen.

Danach narkotisierst Du Deinen Mann/Freund, steckst ihn in einen
großen Karton (vergiss nicht die Luftlöcher!) und schickst ihn an
diejenige die an erster Stelle auf der Liste steht.

Schon bald steht Dein Name an erster Stelle und du bekommst 823.542
Männer per Post!

Laut Statistik befinden sich darunter mindestens:

0,5 Multimillionäre

2,5 Models

463 Millionäre

3.234 bisexuelle Männer

20.198 Stripper

40.198 Traummänner

Das sind summa summarum 64.294 Männer, die ganz einfach heißer,
aufgeschlossener und leckerer sind als der alte, übelgelaunte Sack,
den Du gerade mit der Post weggeschickt hast. Und das Beste ist: Dein
eigener Mann ist garantiert nicht unter denen, die Du zugeschickt bekommst.

UNTERBRICH DIESEN KETTENBRIEF UNTER KEINEN UMSTÄNDEN !!!!!

Eine Frau, die nur an 5 statt an 13 Freundinnen geschrieben hatte,
bekam zum Beispiel ihr altes Ekel zurück, immer noch in den alten Pyjama gekleidet, mit dem sie ihn weggeschickt hatte, rülpsend und unrasiert.

Am selben Tag zog der tolle Mann, mit dem sie zusammengewohnt hatte, seit sie ihren Mann weggeschickt hatte, bei ihrer besten Freundin ein, der sie diese Mail nicht geschickt hatte!

Während ich diese Mail weitersende, hat die Frau, die auf der Liste
sechs Plätze über mir steht, bereits 837 Männer geschickt bekommen und liegt mit Erschöpfung im Krankenhaus. Vor ihrem Krankenzimmer stehen weitere 452 Kartons.

DU MUSST DIESER MAIL VERTRAUEN!

Zögere also nicht und schicke diesen Brief noch heute an 13 Deiner
besten Freundinnen. Diese Chance kommt nie wieder!!!!!!!!

So, ich muss jetzt nach Hause, einen passenden Karton suchen .....

na mädels, sind das tolle aussichten??

In einem anderen Forum in einem ähnlichen Thread gefunden, fand ich echt toll:


Stammbaumsalat

Als ich die Mitte der Dreißig erreicht hatte, heiratete ich eine Witwe, die etwas älter war als ich und die bereits eine erwachsene Tochter hatte. Mein Vater, seit einigen Jahren Witwer, verliebte sich in meine Stieftochter und heiratete Sie wenig später.

Ich war etwas verblüfft, als ich mir klar darüber wurde, dass mein Vater nun mein Schwiegersohn geworden war und meine Stieftochter jetzt auch meine Mutter war, denn Sie war ja die Frau meines Vaters. Einige Zeit später bekam meine Frau einen Sohn, der gleichzeitig Schwager meines Vaters wurde, denn er war ja der Bruder seiner Frau.

Ich erschrak bei dem Gedanken, dass er nicht nur mein Sohn, sondern auch mein Onkel war, denn er war ja der Bruder meiner Schwiegermutter, also der Frau meines Vaters, die die Tochter meiner Frau war. Bald darauf bekam meine Schwiegermutter, also die Frau meines Vaters, die übrigens nicht nur meine Stiefmutter war, sondern zugleich auch meine Stieftochter, ebenfalls einen Sohn, der dadurch zu meinem Bruder wurde, er war nämlich der Sohn meines Vaters, gleichzeitig aber auch mein Enkelkind, denn er war ja der Sohn der Tochter meiner Frau. Meine Frau wurde dadurch meine Großmutter, denn Sie war ja meines Bruders Großmutter. Ich bin also nicht nur der Mann meiner Frau, sondern auch Ihr Enkel, denn ich bin ja der Bruder des Sohnes Ihrer Tochter. Da aber bekanntlich der Mann der Großmutter Großvater heißt, tja... bin ich nun also mein eigener Großvater...


Bloß gut, dass mir das mal nicht passieren kann...